jueves, 26 de junio de 2008

Señora: ¡Largue lo que tiene guardado y póngalo en su lugar!



Cómo es de público conocimiento, ha crecido muchísimo la aparición de ciertos productos que no tienen otro propósito que acelerar el tracto intestinal. Es decir, sentarse, cual “El pensador” de Rodin, en el mas famoso trono que existe desde la antigüedad.
Ahora me pregunto: antes de la aparición de estos productos milagrosos ¿Cómo hacíamos para cagar en tiempo y forma? Antes había compota de ciruelas, semillas de sésamo, mate frío, etc.
Tal vez Napoleón perdió la batalla de Waterloo porque se sentía “internamente” incomodo ¿O no vieron que siempre se estaba agarrando la zona intestinal? Seguramente, si hubiese tenido Dulcolax, hubiese conquistado toda Europa. Es posible que Hitler haya estado siempre tan enojado con el mundo porque sufría de constipación.

Uno de los productos expone lo siguiente:

El efecto XXX aumenta al incrementar la cantidad de potes ingeridos, es decir, a mayor consumo mejores resultados.

¿A mayor consumo “mejores resultados”? ¡No solo va a cagar, señora, sino que el resultado va a ser maravilloso! Nadie va a defecar con tanta gracia y prestancia como usted. Y fíjese bien cuando termine. Va a lograr algo tan hermoso ¡qué no va a querer tirar la cadena!
Pero sin dudas, las publicidades en cuestión son vastísimas y dejan mucho que analizar.
Se los puede ver a famosos personajes de la farándula argentina reconociendo que tienen el transito lento o “muy lento” (¿?). Ahora los vemos en sus respectivos programas y comentamos: “con razón no se levanta de la silla, debe estar pesadísima”
Pero si hay algo que no podemos eludir de estas publicidades es que, además de rozar el mal gusto, son para nada creíbles. ¿O acaso alguno conversa en una reunión familiar sobre cuantas veces va o deja de ir al baño?
“Rulo, no te veo buena cara, ¿estas cagando bien? no me mientas, mira que la mami te conoce. Ya no te reís como antes. Es como si estuvieses guardando algo hace mucho tiempo y no lo podés sacar”.
¡Y vieron que cara de sufrida tiene esa gente! En serio, ¡parece que se les esta yendo la vida!
Pero siempre hay, para suerte de estos pobres cristianos, algún familiar que se percata del estado de sequedad que tienen estos seres en cuestión y le recomienda que tome ese brebaje mágico.
Ah… ¡pero que aliviados se los ve después! Si hasta pegan un saltito que no tiene nada que envidiarle a Julio Bocca. Corren, saltan, juegan con los chicos (porque tener el transito lento te impide hacer todas esas cosas) ¡Se les van diez años de encima!
Y hay algo que no quiero que se nos escape: El color ¿Por qué violeta? Ahora cada vez que veo el color me provoca tal sugestión que tengo que ir al baño urgentemente. Encima veo por la calle que hay mucha gente vestida de violeta. Claro, ahora se puso de moda, el caso es que me hace pensar que cualquier persona que vista color violeta no tendrá problemas en su tracto digestivo.

NO MORE

Aclaración: El tema de este artículo fue basado sobre las ideas de mi “asistente de ideas”. Al cual pienso seguir manteniendo en el anonimato

martes, 24 de junio de 2008

¡Las cosas por su nombre!



Estaba mirando espn, ese famoso canal de deportes, y vi un anuncio que publicitaba un encuentro de “Football americano”.
A ver… Foot: palabra inglesa que, en español, significa pie. Ball: otra palabra inglesa que en este caso significa pelota, balón. O sea: BALÓN-PIE
¿Con que derecho pueden llamar a ese deporte football?
El 90% del partido la pelota esta en las manos de los jugadores, otro 5% del tiempo, la revolean por los aires. Ah si, el 5 % restante la tocan con los pies. ¡Debe ser suficiente para llamar a este deporte balón-pie!
En todo caso están más cerca del handball (mano, balón) que del football.
Pero no solo se llama football, sino que a su vez, para diferenciarlo del fútbol, que practicamos nosotros los indios, se lo llama “Americano”. Cierto, nosotros somos latinos, no americanos. Ustedes afirmaran con cierta preocupación: “Brasil no es latino”. ¡Incultos, pero si es lo mismo! Todo lo que venga después de Méjico es exactamente la misma mierda.
Pero no quiero entrar en esos detalles tan superfluos.
Miro la pelota y cada vez entiendo menos. ¡Es ovalada! Claro, dirán con fervor, “pero en el Rugby también usan una pelota ovalada” Bueno señores, las pelotas son esféricas, BALL, BOLA. A ver si queda claro, si quieren llamen a eso huevo de cuero o esfera con puntas, pero de ninguna manera es un balón. Por lo tanto, el nombre de ese deporte es erróneo de pies a cabeza
Otra cosa que no me cierra son los “trajecitos” que usan. ¿A dónde mierda van? ¿A la guerra? ¿Tanta protección tienen que llevar? ¿Cómo mierda se mueven con todo eso metido en el cuerpo? Al menos en el rugby se la bancan a cuero limpio. Además, si son todos animalitos de dos metros y cien kilos como mínimo, ¿Por qué mierda no usan ropa más grande? Tienen necesidad de usar remeras que no les llega a tapar la busarda y encima calcitas brillantes. ¡Con eso no te podes hacer el malo con nadie! No puede ser que sean tan ridículos.
Pero bueno, es un deporte famoso en el mundo entero… ¡¡MENTIRA!! ¡Hijos de puta, si son los únicos que lo juegan! ¡¡¡¡¡¡Y encima compiten entre ellos para ver quien es el mejor de mundo!!!!!!! ¿Como mierda no van a ser los mejores? Inventaron un deporte que no le interesa a nadie y encima ni siquiera le pudieron poner un nombre original.
Para peor este no es el único deporte que modificaron. El baseball es una deformación del softball que también convirtieron en deporte nacional. Un deporte donde no necesitas estado atlético para jugar. Para corroborarlo tenemos al mejor jugador de la historia de ese deporte : Babe Ruth. Para el que no lo conoce era un gordo fumador y borracho. No tengo ningún problema con los gordos, los fumadores y menos con los borrachos, los adoro. Seguramente me voy a convertir en todo eso. Pero ¿en qué deporte se puede llegar a pensar que puede triunfar una persona con esas características? ¡No solo eso, sino ser el mejor! Ah, a las finales del baseball las llaman World series, es decir, serie mundial. ¡Qué boludos que somos! Nosotros esperando cuatro años para jugar un mundial e intentar ser el mejor y nunca nos dimos cuenta que no pertenecemos al mundo

NO MORE

lunes, 23 de junio de 2008

Señoritas: ¡estamos cansados!

Así es señoritas, me dirijo a ustedes, a esos seres con curvas voluptuosas (las más congraciadas) que utilizan su belleza como un arma. Si, si, señoritas, ¡ya nos dimos cuenta!
La belleza no es una virtud, ¡es una herencia! Nada les costo poseerla, mucho les va a costar mantenerla. Así que, yo les pregunto ¿Por qué tenemos que estar rogándoles por una caricia?
Claro, nosotros los trogloditas no tenemos la importancia de un empresario adinerado, ni la gracia y cultura de los grandes poetas. Pero tenemos algo que ellos no tienen. PERSISTENCIA.
Claro que si, señoritas, ya nos dimos cuenta también que la persistencia, en su maquiavélico lenguaje, es sinónimo de pesadez. Pero los más valientes, tenemos eso, ¿y encima es un defecto?
Pero no quiero dispersarme en temas que no me competen y voy a retomar lo expuesto anteriormente.
¡Sabemos de sus planes! Ya no estén tan tranquilas, sabemos que utilizan su sensualidad con fines egoístas y miserables. No les compraremos más tragos, no más cenas, de ninguna manera volveremos a ensuciarnos las manos con grasa y aceite cuando no les arranque el auto ¡Queremos algo a cambio!
Queda muy claro en la etapa del enamoramiento, la mujer enamorada sigue alerta, con la misma sagacidad que el primer día. El hombre enamorado se vuelve un pelotudo. Y digo pelotudo con un grado importante de pelotudez. Hablando, haciendo y escribiendo pelotudeces.

Ejemplo de pelotudez hablada:
Bella mujer infame: ¿me querés mucho?
Pelotudo enamorado: Si, cuchi cuchi, bubu, ¡muto muto muto te quelo!

Ejemplo de pelotudez actuada:
Bella mujer infame: ¡Ay, vida! ¡No vayas a jugar al fútbol, quedate conmigo mirando a chayanne!
Pelotudazo enamorado: Si mi amor, ahora me cambio y cantamos juntos con el karaoke, ¿Querés?

Pero no podemos evitar caer en sus trampas. Siempre sucumbimos ante un escote, un cruce de piernas, un poco de piel, un roce, una mirada tan sensual como infernal ¡Si hasta las musulmanas serian capaces con un guiño de ojo, detrás de sus largas túnicas, de hacer salir a Bin Laden de su escondite y pedir disculpas a Bush en persona!
¡Seguimos siendo pelotudos! Pero ahora, al menos, sabemos que las culpables de nuestra idiotez, son ustedes.
Su belleza tendría que ser compartida por todos, un poquito a cada uno, devuélvanle al mundo un poco de lo se les fue dado sin pedir nada a cambio.
Seguramente alguna de ustedes mirará a su lado y dirá: yo estoy compartiendo mi vida con este señor, que no es ningún pelotudo, y, de ninguna manera, estoy confabulando algún plan malvado.
¡Error! Ese señor, no solo es un pelotudo sino que no es ninguno de nosotros ¡Siempre será otro el que este al lado de una bella señorita!

NO MORE